有那么一瞬间希望自己不存在

其实为什么我要通过QQ校友的头像验证呢？
很大程度上是因为我在犹豫要不要加他。
我又不玩校友游戏，也没有自拍的癖好，
但是我还是把头像验证了。

有时候觉得自己好贱，而且一贱就贱了这么多年。
中途也祸害过别人。
我不是不喜欢中途那个人，只是一跟他比，觉得云泥之别。
不过也是，中途那个人看得上我，他能看得上我吗？
当然，总的来说男人最恨被拿来跟别人比。是我不对。

好在后来还是分了，自我厌恶了很长一段时间。

这两天在策划一个单恋的小说，很大程度上带入了自己的心情。
我在想，小说里的人物最终是要幸福的，
可我的出口在哪里？

一点一点地去回想以前的事情。
比如说他眼睛的颜色很浅，在阳光下看像琥珀，像泡得很好的红茶。
比如说我叫他师兄，他叫我猪妹。但是后来就没有叫过几回。
比如说傍晚的时候一起走在春熙路上，我对待他的方式特别粗暴。
但是他是那种很温柔、不太会生气的类型。
走在朝会结束的人群里，虽然人很多，但是只要一抬头，总能目光交汇。
当然，他也就是随便瞅瞅而已，甚至不一定聚焦了，但总觉得很有缘。
睡觉的时候，我的头发从我桌上落到他桌上铺了他一桌，他也不会叫醒我。
我哭的时候他会借捡东西的名义蹲下来看，我究竟是在哭还是在睡。
虽然故意把东西碰掉真的很拙劣，虽然他也许只是好奇。
他从来没有问过我什么。也许只是因为没有兴趣。但是我觉得很温柔。
我不喜欢跟别人讲起伤心事。比如他的事情。我只跟三个人讲过。
哈，我现在觉得好多了，我写博客写小说，
把所有记忆都写完，大概就会痊愈。至少我现在已经有勇气加他校友。

其实，我一直觉得他和师姐很般配。所以我一直处于一种自娱自乐的状态。
我觉得我喜欢他，但我配不上他。所以我不伤心。

但是后来他没和师姐好，和我们班另外一个女生好了。
老实说很意外，那个女生虽然没什么不好，但是也没什么好的。
我在他们班门口等人，追着他兄弟问他是不是喜欢她。
他兄弟对我很好，我管他叫哥。但是哥死活都不说。
后来他们班的门开了，原来他就坐在门口。我忘了他当时是什么表情。
因为我对后面的事情全都没有印象了。
因为我知道他是喜欢她的。他给她送东西。
她不收，他就叫我送上去。我还得微笑再微笑。
结果那个女的把他甩了。
我觉得很讽刺。我那么珍惜的一个人，别人觉得无所谓。

然后他就转学了，
从初一到高二，我总算心如止水地过了个高三。
结果有一天我又碰到哥，
哥说，搞不懂他为什么喜欢她，他喜欢你都比喜欢她好。
哥说完擦身就走了。
我往前迈了一步，眼泪怎么也止不住。

我找他借书、借CD，他总说“等我哪天记得”，但总是第二天就带来。
冬天我冷，找他借外套，一穿就是一天。
我说，你的QQ资料都是我写的，你别改，女朋友也不让改。他就没改。
我还做过许多蠢事，他从来没跟我生气。
我觉得他把我当男人看。

但我从来没想过他其实什么都知道。

最可悲的是，直到一切都被揭穿，我依然觉得他很温柔。
真的太温柔了。让我一直一直忘不了。

我对他的心情很奇怪。
以前也和人交往过，但是我不喜欢那个人。
我很喜欢他，但我从来没想过能和他交往。
但却把所有笨拙的纯情都给了他。
看到像他的背影马上就会掉泪。

我觉得我大概不会再这么投入地去喜欢一个人了。
每当想到这一点，我却觉得很幸福。

其实我现在还是听他听的那些歌，酷玩、战车，都是从他那里学来的。
不过，我想，我大概会给这些歌找点其他的故事吧。